Il y a quelques années de cela, quatre ans exactement, j’ai rencontré un homme qui allait devenir mon mari. Nous étions tous les deux de cultures différentes, lui était marocain, et moi, j’étais belge. J’ai toujours voué ma vie à Dieu, bien qu’il n’y a que 4 ans que je me sois convertie à l’islam. Hamdollillah… Mais je ne savais pas qu’en franchissant ce pas, de douloureuses épreuves allaient m’attendre…
Lorsque j’ai connu mon mari, j’étais divorcée et j’avais trois enfants, presque ados. La vie n’a pas été facile, mais je savais une chose : si Allah avait mis cet homme sur mon chemin, il devait y avoir une bonne raison. J’ai voyagé beaucoup avec lui, en très peu de temps, j’ai presque fait le Maroc entièrement. Il faut savoir que j’avais un travail (enseignante), une maison, et j’ai tout abandonné pour partir vivre au Maroc. J’avais envie de refaire totalement ma vie avec mes enfants là-bas. Mais hélas, pour certaines raisons, j’ai dû revenir en Belgique. Essentiellement des raisons de scolarité de mes enfants et raisons financières…
Avant qu’il n’obtienne son visa pour la Belgique, pendant un an je me suis rendue au Maroc tous les 15 jours, car les autres jours, j’avais la garde de mes enfants. Et puis, un beau jour, mon mari a obtenu son visa, c’était en septembre 2011. Nous étions si heureux. Je l’ai accueilli dans la maison dans laquelle je vivais à l’époque et nous avons commencé à faire notre vie en famille. Et là, les épreuves ont commencé…
Mon mari a eu énormément de mal à décrocher un emploi… Ah le racisme dans ce pays, vous connaissez ! Encore aujourd’hui, mis à part de temps en temps des petits boulots par-ci par-là, rien de bien concret. Il restait donc à la maison, la plupart du temps dans sa chambre. Et là a commencé la descente aux enfers. Le manque de travail, l’ennui, les soucis de tribunaux avec mon ex-mari pour la garde des enfants et les pensions, et surtout, surtout, mon mari qui ne s’entend pas du tout avec ma plus grande, et ce depuis le début. Pourquoi ? Parce que ma grande a été élevée en Belgique, aux coutumes belges et allez dire aujourd’hui à une jeune fille de 16 ans qu’on ne peut pas parler aux garçons, qu’on n’a pas le droit de sortir, qu’il faut s’habiller correctement (dans le sens cacher son corps)… et surtout qu’il faut obéir à son beau-père ! Chose que ma fille refuse catégoriquement. Et de fil en aiguilles, la situation a empiré. Mon mari s’énervant très très vite, un jour, une dispute a mal tourné. Depuis, mes enfants sont suivis par la Service de Protection Judiciaire car ils sont jugés « en danger » parce qu’un jour mon mari a donné une claque à une de mes filles et puis aussi parce que leur père craint un endoctrinement religieux.
Aujourd’hui, toutes les semaines, nous sommes suivis par des équipes éducatives et si la sanction s’avère plus grave, mes enfants seront tous placés en famille d’accueil.
Mais si je vous écris cela aujourd’hui, c’est parce qu’il s’est produit un événement très important. Je suis actuellement enceinte de 2 mois et mon mari est parti au Maroc et m’a posé un ultimatum : je reviendrai à la maison si ta fille aînée ne vit plus là. Je dois faire un choix : mon mari ou ma fille. Je suis totalement perdue, je souffre à en pleurer tous les jours… Et je sais que je le regretterai, mais j’ai fait le choix de laisser partir ma fille et garder mon mari. Ma fille part vivre chez son père, contre sa volonté. Sa me brise le cœur. Mon mari ne veut plus que j’ai aucun lien avec ma fille pour le moment, ni ses sœurs… Et le pire, c’est qu’une fois que j’aurais accouché, mon mari ne veut même pas que ma fille approche notre bébé. Je suis totalement déprimée… A-t-on le droit de demander un tel choix à une mère ? A-t-on le droit de faire cela en islam ? Jamais je n’ai pensé en arriver là.
Allah m’envoie des épreuves si dures, pourquoi ? J’ai tellement besoin de conseils. Je n’ai parlé à personne de cette histoire car je n’ai pas d’amies, je reste seule chez moi, sans parler à quiconque… Qu’auriez-vous fait à ma place ? Entre le respect et l’obéissance à son mari et le bien-être de votre enfant ? Le choix m’a déchiré le cœur. Vous laisseriez-vous couper le pied droit ou le pied gauche ? Il faut choisir !! Voilà le genre de dilemme auquel j’ai été confrontée. Et aujourd’hui ma fille m’appelle tous les jours en me suppliant de la reprendre car elle ne se plait pas chez son père et moi, je dois lui envoyer des sms « en cachette » afin d’avoir de ses nouvelles.
Aujourd’hui, je ne sais plus où j’en suis. J’ai perdu ma fille, rien ne va plus avec mon mari et ce bébé qui va arriver… J’ai tellement besoin de bons conseils. Comme on dit, ce sont souvent les gens trop bons qui souffrent le plus.
Voilà, je vous ai raconté mon histoire parce que croyez-moi, c’est lourd à porter, et personne à qui en parler. Merci de votre patience, et désolée pour ce long texte. Qu’Allah protège nos familles et les gardent unies dans l’Amour.
Une mère
et j’ai oublier , mes parents mon rejetté car je suis musulmane , je m’efforce de gardé contacte avec eux et dessayé de bien me comporté , mais au fond j’ai mal et je sent une colere noir , il ne sont pas present pour moi meme quand je galere seule
étant musulmane , mes parents on de la chance que l’islam interdit que je coupe les liens , car j’ai trop envie de les suprimé de ma vie mais je nest pas le droit
ta fille elle n’est pas musulmane et si elle te pardonne pas car tu a choisi ton mari , tu naura aucune chance davoir une bonne relation avec elle , de plus tu l’eloigne de l’islam si ton mari se comporte comme sa avec elle , et je pense que toute mere musulmane veu que es enfants soit bien guidé
je ferai des douaa pour toi ma soeur
Salam alaykoum oukhty,
Ton message m’attriste beaucoup et j’espère que tout va s’arranger Incha’Allah! Fais beaucoup de dou’as et ne perds pas espoir en Allah, Il éprouve ceux qu’Il aime! Quant à ta fille, je pense qu’il ne faut absolument pas couper les ponts avec elle car malgré tout ce qui se passe, elle reste et restera ta fille pour toujours! Et les liens de famille sont très très importants… Pourquoi ne pas vous réunir avec ton mari et ta fille et en discuter calmement car s’il est Musulman, il doit comprendre ta douleur et t’aider! Qu’Allah te vienne en aide! Ne perds pas espoir!
(PS: y’a-t-il un moyen d’entrer en contact avec la soeur?)
Salam alikoum
Ton histoire est très touchante par sa tristesse, c’est pour cela que je vais me permettre de te répondre. Je vais commencer par m’excuser, je suis sanguine, je n’ai pas encore rédigé le commentaire, mais je sais que je peux m’exprimer de façon directe, et j’espère que je ne vais pas te choquer. Et saches, que ce que je vais te dire ici, c’est dans le but de te donner mon avis, qui j’espère t’éclairera ou te donnera de l’espoir ou du courage mais certainement pas dans le but de te juger ou de te dévaloriser.
Ta fille est le fruit de tes entrailles, ton sang et ta chair. Tu l’as porté en ton sein, et tu l’as élevée. Bien avant même se connaître l’existence de ton mari actuel. Et ce lien, indéfectible, tu ne pourras le défaire e ton mari ne pourra le défaire. Ton mari est actuellement ton mari, il se peut que demain il ne le soit plus, alors que ta fille, elle restera toujours ta fille, quoiqu’il advienne!
En plus, l’engagement que tu as conclu avec ton mari, via le mariage, ne peux te défaire de l’engagement que tu as conclu avec Dieu, quand Il t’a donné la chance d’avoir tes enfants. En te les donnant, Il t’a donné beaucoup de responsabilités ma chère sœur. Tu dois les élever dans l’amour de Dieu. Pour ma part, j’ai peur, qu’en agissant comme tu le fais, tu éloignes la petite de son Créateur. Elle va grandir en croyant que pour l’amour d’Allah, sa mère l’a abandonné pour un homme qu’elle « entretient ». J’ai cru comprendre que ton ex époux n’était pas musulman, ce qui signifie que tu vas confier l’éducation de ta fille à un non musulman, même si celui çi est son père et que ben évidemment il a son mot à dire sur l’éducation de son enfant. je parle là de l’éducation religieuse, qui sera alors inexistante. Ta fille doit être à un moment charnière de sa vie d’ado ou de pré ado et elle remet forcément tout en question, donc c’est « normal » qu’elle remette aussi en question le nouveaux mari de sa mère qui a « pris la place de son père ». Il faut comprendre cela aussi! Enfin je veux dire le mari doit comprendre cela! Il me semble que d’avoir accepter cet ultimatum de la part de ton époux est une grave erreur, non seulement pour le développement psychologique et mental de ta fille, mais également pour son évolution spirituelle. Permets moi dete rappeler que ceci est interdit en Islam (de rompre les liens). On appelle cela Sirat Errahim en arabe, et il faut vraiment les préserver! Il en est de ta RESPONSABILITE.
Par ailleurs, d’après ce que tu décris dans l’article, ton époux semble être frustré de ne pas réussir à s’épanouir dans cette nouvelle vie. Peut être avait il minimiser l’impact d’avoir des enfants à éduquer qui ne sont pas les siens. Sa place est peut être difficile à définir. En tous les cas, il me parait judicieux de l’enjoindre à adopter une posture plus souple avec la jeune fille. Et lui rappeler par exemple que le prophète 3alihi salat wa salam nous a conseiller de nous comporter avec les autres comme on aimerait qu’ils se comportent avec nous. il a également sa part de responsabilité dans l’éducation de cette jeune fille, mais il doit bien comprendre sa place. il est le beau père et non le père. Il vous appartient peut être alors de faire preuve de fermeté vis à vis de votre enfant quand elle manque de respect à son beau père. Parce que c’est bien de cela qu’il s’agit. De pouvoir vivre tous ensemble dans le respect. L’amour n’est pas quelque chose qu’on peut obtenir par la contrainte, le respect non plus. et les deux sont souvent voisins dans le cœur de quelqu’un.
Le comportement de votre mari s’apparente à du chantage affectif, pour compenser là où il croit avoir échouer. Or ce chantage ne sera constructif ni pour vous, ni pour lui, ni pour votre famille. Il doit bien comprendre qu’il aura lui aussi une responsabilité vis à vis de son enfant et qu’il devra répondre de ses choix devant Dieu. De quel droit empêche t il ces deux enfants liés par le sang de grandir sans se connaître?
A la lecture de votre témoignage, j’ai le sentiment que vous avez fait ce choix parce que vous avez peur d’être seule. Mais vous ne l’êtes pas. Gardez foi en Lui, Il est votre meilleur garant.
Posez vous avec votre époux et expliquez lui ce que vous ressentez comme vous l’avez fait avec nous au travers de ce témoignage. Et décidez ENSEMBLE, de la marche à suivre. Il ne servira à rien d’imposer quoi que ce soit, à vous, à votre grande fille, ou à quelqu’un d’autres. Il faut pouvoir créer un espace de sérénité, de calme, d’écoute et de dialogue pour pouvoir avancer ENSEMBLE. n’est ce pas ce que devrait être la famille? si vous perdez votre fille, c’est une partie de vous qui part avec elle, donc une partie du couple aussi.
Au contraire, trouvez le moyen ENSEMBLE de montrer le chemin de la bonne guidée à votre fille. Le prophète 3alihi salat wa salam n’a t il pas dit que le meilleur d’entre nous est celui qui a le meilleur comportement ?
Essayez d’aller voir une tierce personne pour vous aider : psy, médiateur, imam…un regard extérieur peut aider à sortir du schéma dans lequel on s’enferme trop souvent.
Voilà ce que je peux vous dire!
qu’Allah te facilite ma sœur. Et j’espère que tu récupèreras vite ta fille.
Laila
Assalamouhalaykoum oukhti,
Loin de moi l’idée de vouloir te juger et ça bien au contraire, je compatis à ta douleur et à ton dilemme mais je suis entièrement d’accord avec Laila. Elle décrit exactement le fond de ma pensée.
J’ai 4 enfants et pour rien ni personne au monde je l’ai laisserai tomber et encore moins pour un homme car comme le dit notre sœur Laila, tu ne sais pas si tu gardera ton mari mais tu es sure que tes enfants resterons tes enfants.
Qu’Allah te guide vers le bon choix et te facilite la tâche.
Salam ma souer,
Je suis très touchée par ton témoignage,
Je ne pense pas qu’il ait le droit de te dire çà. Tu es responsable de ta fille, et lui aussi normalement, il devrait agir autrement,
Tu peux toi aussi lui poser un ultimatum: ma fille ET moi, ou rien du tout.
Ne t’inquietes pas des consequences, il a surement besoin de toi. Ne le laisses pas vous faire du mal à vous deux !
Assalam ayleki wa ramatullahi wa barakatuh
Ne nous demande pas conseil à nous, nous ne sommes pas des savants, et vu les réponses les soeurs parlent pour elles-mêmes, à savoir de leurs propres peurs. Nous ne sommes pas dans ta situation, tu as besoin de l’avis d’un savant sur ce cas-là.
Ta fille a 16 ans, ce n’est plus une enfant, mais une femme, et elle n’a pas de lien de sang avec ton mari, ce n’est pas son mahram; faut faire attention aux mélanges, et respecter les principes divins.
Et en priorité, demande à Dieu de t’aider, et fais une prière de consultation pour chaque choix de ta vie, et de ce que je sais, tu dois obéissance à Dieu, ainsi qu’à ton mari… Tu peux vérifier cela auprès des savants inshaAllah.
Ensuite il y a des choses qui transparaissent à travers son style littéraire, qui peuvent expliquer que la situation actuelle n’est pas que de la responsabilité de ton mari, tu y en as une part aussi malgré le fait que dans ton récit, on a l’impression que c’est ton mari qui porte tous les torts.
Que Dieu te soulage et t’accorde le meilleur ici-bas et dans l’au-delà
Wa ayleki salam wa ramatullahi wa barakatuh
Ma « fille » vous êtes mal tombée sur un mari « musulman » qui pratique l’ISLAM dans L’IGNORANCE car, il avait toutes les chances de vivre avec ta fille et les autres sans problème, sachant à l’avance que vous aviez déjà des enfants issus d’un mariage ultérieur. Une telle situation n’est pas un problème pour un MUSULMAN qui connait bien sa religion.
Un bon musulman s’accommode bien d’une telle situation qui devrait être une aubaine pour lui, pour raffermir sa « foi » et de recevoir une grande récompense de la part de DIEU, en vous aidant par la tolérance de ta fille et les autres, en acceptant leur présence dans votre ménage.
Il fallait de la part de votre mari, d’un peu de patience, de magnanimité et surtout de l’ouverture envers ta fille et les autres pour vivre avec eux dans la paix et la tranquillité pour tout le monde, et votre ménage n’en serait que plus heureux.
Pour autant, ne vous découragez pas ! – Allez trouver UN IMAM SAGE et bien imprégné des principes fondamentaux de l’ISLAM pour CONVAINCRE votre mari de SON ERREUR TRES GRAVE aux antipodes des principes élémentaires de LA MORALE de l’ISLAM et du Musulman exemplaire.
Gardez toujours le contact avec votre fille, faites preuve d’une grande patience envers votre mari et priez ALLAH, pour qu’il retrouve LA RAISON et LA COMPREHENSION, et vous aide à préserver votre ménage. – Rien n’est encore perdu…
DIEU EST GRAND ET N’EST PAS INATTENTIF AUX COMPLAINTES DE SES CREATURES.
Redoublez de patience, de sincérité et ne cessez de prier, ALLAH est avec les patients…
Salam alaykoum
Ton témoignage m’a brisé le coeur car je suis moi même divorcée avec 2 enfants et j’ai refait ma vie avec un homme avec qui j’ai eu un enfant. Par contre j’ai eu mes enfants en étant musulmane el humdoulilah. Par contre, pendant une période où il me disait que mes filles le dérangeait, je lui ai toujours dit que si il n’était pas content il me divorçait car j’avais mis en condition de mariage de les accepter.
Et aujourd’hui encore, même avec un bébé avec cet homme, si un jour il m’oblige de laisser mes filles chez leur père, je demanderai le divorce.
On me prend avec mes enfants où on me prend pas, autant qu’on prend une personne avec ses qualités et ses défauts !
Qu’Allah te facilite, n’oublies pas la force des invocations, fait des aumônes et la prière de consultation quelle que soit ta demande.
Pour ce qui est de tes enfants ado, le meilleur comportement serait de les garder auprès de vous pour les rapprocher de l’islam plutôt que de les rejeter.
Qu’Allah guide ton mari et nous guide tous.
Je ne t’oublierai pas dans mes dou’a.
Prends soin de toi ma soeur.
salam alaykum!
j suis aussi reconvertie tout comme toi ourthy, divorcée depuis 2 ans avec 3 enfants, 18, 12 et 8 ans
le papa de mes enfants est un musulman non pratiquant, je dit cela pour expliquer qu’il es normalement musulman etant donné qu’il a grandit dans l’islam, mais depuis son adolescence na plus pratiqué .
donc il doit comprendre ce qu’est l’education musulmane, mais il en n’est rien de tout sa
bref!
depuis 6 mois je m suis remariée avec un musulman, il a accepter mes enfant meme si sa lui fait mal au coeur de ne pas les voirs pratiquer , j’ai beaucoup de mal a eduquer mes enfants dans l’islam car disons que le foyer que nous avions avec leur pere n’etais pas vraiment islamique , d’ailleur cela a ete une des raisons pourquoi j’ai voullu divorcée de leur pere
avant de nous marié avec mon nouvel epoux nous avons rechercher nos droits, car etant divorcée et lui jamais marié et voila ce qu’il en est
(mon mari lui a accepter mes enfants , car il savait qu’elle mal cela m’aurait apporte s’il ne les avait pas accepter) :
La femme avant qu’elle se marie une seconde fois, il faut préalablement qu’elle trouve un accord et un terrain d’entente avec son futur mari pour ce qui est de l’éducation de l’enfant et du rôle qu’il va jouer envers lui.
Sachant que cet homme là n’a pas la responsabilité et la charge (nafaqa) de ces enfants du premier mariage (cela incombe au premier mari et même si la sœur se remarie il doit subvenir aux besoins de ses enfants).
Nous rappelons pour ce qui est du futur mari, qu’il craigne Allah ‘aza oua jal et qu’il s’efforce d’avoir le rôle d’un véritable père envers ces enfants en tenant compte qu’Allah tabaraka oua ta’ala le récompensera pour cela et tout ce qu’il mettra en œuvre pour que ces enfants grandissent suivant les enseignements du Coran et de la Sounna, cela il le retrouvera le jour du jugement et également dans cette vie d’ici bas, car ils n’oublieront pas ce qu’il a fait pour eux et le jour ou il sera vieux et qu’il auront besoin d’eux alors ils seront présent pour l’aider et le réconforter dans les épreuves de la vieillesse.
De plus, cela va engendrer une augmentation de l’amour de sa femme (à travers ses enfants) et son comportement envers lui sera certainement de la bienfaisance (al ihssan).
Sachant que ce qui va advenir dans son cœur sera beaucoup plus fort de ce qui va apparaître dans ses actes.
Elle va goutter réellement au bonheur, ce qui va générer une harmonie dans le couple et une relation soudée.
Cheikh Djamel Al-Harithi
Ô Messager d’Allah ! Cet enfant, mon ventre l’a porté, mon sein l’a nourri et mon giron l’a protégé. Son père m’a répudiée et il veut me l’enlever. »
Le Messager d’Allah (salallahu ‘alayhi wasalam) lui dit : « Tu es plus en droit de le garder tant que tu ne te remaries pas. »
[Abû Dâwud (2276)]
Si la mère se remarie et que le mariage est consommé, son droit de garde cesse, car elle est désormais occupée par son mari qui est plus en droit qu’elle se consacre à lui ; et cette règle fait l’unanimité parmi les savants.
Shaykh Ar-Râjihî dit : Ceci, si son nouvel époux n’accepte pas la garde, mais s’il l’accepte, le droit de garde de la mère perdure, ainsi qu’en a décidé le Prophète (salallahu ‘alayhi wasalam) concernant la fille de Hamzah, en accordant la garde à sa tante maternelle, lorsque son mari Ja’fâr Ibn Abî Tâlib l’accepta et en demanda la garde.
cela est une grosse epreuve pour toi ma soeur, mais je pense que ton mari devrais revoir les choses avec mesericorde, car en gardant tes enfants aupres de vous , il pourrait etre la personne qui les guides inch’Allah et non le contraire, car j’ai bien l’impression qu’il risquerait etre la cause de vos souffrance surtout si ta fille te supplie , cela risquerais de vous briser le coeur
faudrais essayer de parler a ton mari en lui expliquant que ta fille pourrais inch’allah avec tout l’amour d’Allah changer , mais pour cela il fau etre patient
je compatis avec toi et je ferais des doua’s pour vous
Salam,
J’ai été vraiment triste lorsque j’ai lus ton histoire,
objectivement mon humble avis est le suivant:
– Slate istikhara; demander a Dieu de te guider et de faire en sorte que les décision qui seront prise par la suite seront les meilleures pour ta vie futur
-1 mediation entre ton mari, toi , et un responsable de sa famille et un représentant de ta famille (ou imam ou autre ) en tous cas quelqu’un qui pusse être compatissant de ta situation.
-2 si la mediation ne fonctionne pas, Ta fille est celle qui a le plus de droit sur toi que ton mari, quelqu’un qui ne prend pas en considération tes sentiments de mère, mérite-t’il autant de compréhension de ta part. Allah le très haut est tout a fait capable de te donner un meilleur mari bien plus compatissant. et Allah voit tous, tes efforts et sacrifices ne seront pas vain.